上午看了鸡鸡的日志
呼`吓我一跳.她竟然打过胎...
汗..那以后怎么嫁得出去...
更夸张的是还写在公开的日志上...
日志地址还留在QQ上...
强人.崩溃了...

今天是礼拜二.8号
老公考试的，全部考好了
有一门是有把握的.
后面2门都砸了
再考第二门的前一天,我提了离婚
因为受够了阿姨
在她对我的攻击下，还夹杂着对我父母的藐视的时候
我终于生气了
真真切切的生气
甚至把所有的愤怒都迁到老公身上
当时脑海里,除了气愤,还是气愤
在办公室里任由眼泪倘下
对自己的父母，有无尽的愧疚
因为我使他们受到了侮辱
最最痛苦的是
回到家后，依然要强颜欢笑
叔叔说得对
阿姨对我的评价,是由自己的心情作决定
不管心情如何的导火索是什么
不开心了全部拿我开刀

提了离婚之后,我后悔了
和好了
可是老公却变了
变得冷漠
可怕
说出的话
根本不是常人所能承受得起的
我有错在先
忍了
有时候不禁在想
为什么最最有错的人
至今仍如此潇洒的享受着丈夫的疼爱跟儿子的孝顺
也许社会就是这样
对人不公吧
我不知道自己还能压抑多久
看着自己日益粗糙的手
想着这是因她而起,却能成为攻击我的说辞
一阵心酸
曾经无忧无虑的我
现在连哭泣都是一种享受
再多的心酸,都只能在心里放着
藏在某个不为人知的角落
慢慢的淡化 消失
父爱,在叔叔身上体现得淋漓尽致
母爱,却怎么也找寻不到
也许我该满足了
从小到大,并没有受过什么委屈
人总要受点挫折
方能长大
我想,现在的我
比一年前,长大了好多..好多..
感觉这两个月来,.发生的事情好讽刺
以前有不开心的不敢说
憋心里,甚至写在日志里,都是设置的非公开
可是最终却还是暴发了
在他考试的前一天
一切的一切,都是那么的巧.
2005年11月4日早上9点3分
离我知道自己和父母被侮辱整整40分种
无数的怨恨和委屈酝酿到极至
看到自己的嘴唇
第一次为了忍气吞声而滴血
我终于暴发了
变得失去理智口不择言
变得不再是以前那个做任何事都思前想后的我
伤人的话 如连珠一样的涌出
两个月的努力化为乌有
阿姨不许我们联系
其实却是导火线..讽刺
忽然好想家

烦躁
几天没来，发现这歌又听不了了.
靠,倒霉的事怎么一件接一件
我跟阿姨之间
对她的厌恶已经到了想搬家的感觉了
在她的眼里，我好象根本就不是个人.
而是生孩子的工具
以前脸上长豆
明明是别的原因
非说是因为我不爱喝水
现在我喝水了
又说老在电脑前上网不好
然后在叔叔的一次说漏嘴才知道
原来多喝水对生孩子有好处
传说老上网生的小孩不好
靠
小孩子又不要你来养
麻痹管那么多干嘛
本来我属于自己的时间，只有在电脑里了
这都不让?
我TMD快崩溃了
我生病
药让我自己去买
一听可以拿发票
叫我顺便花百把块把她带减肥药
我感冒人都虚脱了
周末在家睡觉
每天起床第一件事必然是洗碗
不管是几天，只要我没洗
碗就会一直堆下去
直到发臭
她还要在那边说
这个媳妇怎么这么幸福了
周末还可以睡懒觉
我真TMD住不下去了
我想搬家
想租房子
想回家
在这里
我只感受到父爱
这个母亲
只会对我不住的挑剔
自己不上班光玩
我上班的人还想叫我去三口乐做服务员
原因还不是为了我们不回家吃晚饭
自己晚上也好疯出去
靠
受够了
要不是为了老公
我早翻脸了
忍了7个月
劳资快爆发了

下午开始
不知道怎么回事
一直心情都不好
一下午`在去华商拿东西到回公司
一路`都在郁闷
从一开始的进超市
买化妆品开始
发现
曾几何时
我的所有化妆品已经都不属于自己了
现在自己想用
尚且要用借的
出来后
等公车
发现我的IC卡已经早不在自己手里
我要坐公车
还要找零钱
而拿着我IC卡的人
却一直拿着借着借那
昨天说弄头发
问我多少钱
我说了句500
她在一边嗤之以鼻
说了句 好贵啊
贵又如何
这钱是我自己所出
而且我的500
是多少项目
她自己呢
在头发的折腾上不知道比我多了几倍
我只是偶尔一次
她觉得贵
哈哈。。。


晚上回家
新一轮的郁闷
拉了许久的一个好友
今天加我
问我********是谁
当时感到很奇怪
这个人 貌似就是在我QQ里删了该好友的人
他怎么会有他的QQ
于是通过
聊起
发现原来那个一直对我心存猜疑的人
竟然变得这么虚伪
可以在另一个人面前毫不犹豫的说出中伤我的话来
在我揭下他假面具的同时
他还怀疑我
可笑
恼羞成怒时
又冒出一句怪我以前太开放
好了
一切都知道了
还有什么好说的

早上上班前。阿姨跟叔叔吵架了。。
唉~终于爆发了。。。
我是局外人~也许说不清谁对谁不对。
导火线是二姨娘。。
唉~对二姨娘~没什么感觉。
但是香港的这个二姨夫。
实在是叫人没法喜欢起来。
抠得一塌糊涂，昨天在外公家吃饭。。。
说到其其的相亲，说到请客吃饭的问题。
本来二姨娘说，想请1000块左右的。
结果讨论到后来变成梅家钨吃200多的~``
再到后来变成叫男的家长请客~```
再到后来。。。
对于这个香港小男人，实在是不敢恭维。
其其相亲是在宁波，其其的亲生爸爸安排了一切行程~
男方家长不好意思了，给了香港小男人一千多块钱。
结果某人还真收下~
唉`这不是赚了嘛。。。非但没花一分钱，还收进1000多呢~
最最受不了的是，，抠就抠`还要穷摆阔。。
问我们借车子~让我跟叔叔打车上班~`
后来说今天要车子年检，竟然想着去租辆车。
真汗~打个的不就是了，
在香港那边穷得连车都买不起，到大陆反而要摆阔气了。
也不知道是谁老是滴嘀咕咕的说大陆怎么怎么不好了。
这边说着香港最差的地方住宿也要1000多~
这边连200块吃饭的都舍不得出。
还有外公外婆~实在是喜欢不起来。。。
跟着香港小男人一起说，说什么人家是男的
应该人家付。汗S~``
连地主之宜都不会尽。。
也怪不得叔叔不高兴，而且一来~就要带走家里大包小包的东西```
住么起码要2个月~`
出门么一定要有车子，叫我们上班的打的来~`
唉。。。觉得他已经好忍了。。
今天如果不是阿姨又要钱，他也不会爆发的吧。。
从7号到现在，阿姨的卡加钱，已经快4000块了~``
却还老是不平衡~觉得叔叔对我太好。。
郁闷~我都从来不问他要钱。。

老公昨天住在XINI~`呵呵`一开始，有一点点担心吧。。
不过后来看他电话打那么久~又好感动呢。
老公在外面玩~也会找电话亭给我打~`
扪心自问`我能不能做到......
今天是27号了~```
等我过完国庆回来，离老公回家就只有一个月了~
呵呵``偶要开始少吃点```
瘦瘦的接老公去。。

怎么回事。。。今天那么那么难受。。。
好久没有那么痛快的哭了``
其实我知道为什么```
女人的嫉妒之心竟如此可怕。
我该怎么做，才能让自己不去想，，
跟自己的婆婆吃醋，是多么的无知。。

跟老公结婚那么久，周围的`永远都是不好的声音，
我一直以自己是温岭人为豪``可是，温岭却被人说成了乡下。
我的学历，大专，可以让别人拿来做文章，说我文凭低。。
呵。。。我胖的时候，一个个来攻击我。
瘦了的时候，大家什么话都没有。
我还只20多岁，为什么这所有不好的事情，都要冲着我来。
我真的不知道自己做错了什么。
为什么我们的感情那么不被人祝福。
那些阿姨，在没见到我之前。就是那么那么恶毒的攻击我。
见到之后，摆着莫名其妙的架子。
一直一直都是这样。
为什么大家都那么幸福，我却要受到这样不平等的待遇。
连淇淇都觉得我们的婚姻是个错误，，，
我想现在支持我们的`只有我家那些亲人了吧。。。
好象大家都觉得我是高攀。
他爸爸说：跟老公在一起，喜欢他的人很多。
他妈妈说：别人都说我有这样的婆家，是三生有幸。

他出国读书，上次回来买的巧克力。
我吃了一盒。送给弟弟妹妹四盒。。
说是给我买的，却连一半都没有到我这里。
这里回来，说给我买相机，给阿姨买化妆品。
今天告诉我。相机买不了。因为钱不够。
要买巧克力，这次变成真真正正名副其实买给阿姨吃的巧克力。
要买羊胎素，因为阿姨说中国要1000多。
要买化妆品，因为阿姨要化妆。
要付房租，因为不住3个月，钱照样要给。
要存一笔钱，因为“我明年过去要用”。

为什么会这么伤心，儿子孝顺妈妈是好事对不对。
为什么会这样，是我小肚鸡肠还是什么。。。
为什么就是找不到人倾诉。。
为什么我现在变得一个朋友也没有。。
为什么现在很多时候有苦要自己吞。
为什么别人结婚了，老公都是疼妻子，只有婆婆吃媳妇的醋，我却刚好相反。。
为什么我要对那些无理不喜欢我的人那么礼貌 。
为什么要让我承受那么多。。。
为什么始终还是不后悔结婚。
难道因为我贱？
可能。。。也许吧。。。。。